我要评论文：曼紐爾．J．史密斯博士（Manuel J. Smith,沒有沒 Ph.D.）
自主法則１
你有權堅持自己的行為、想法和情感，起誰情義全會並對產生的難兩一切後果負責
自己的價值要自己決定——這句話看來簡單，聽起來很像常識，發現然而，有時餘地它也是根本一種權利：每個人都可以充分掌控自己的思想、情感和行為。選擇只是沒有沒當我們愈是習慣受人操控，愈沒有自信，起誰情義全會就愈有可能不把它當一回事，難兩而放棄這個權利。發現
為什麼會這樣？究竟是有時餘地為什麼，一句簡單的根本話，實際用起來卻那麼難？其實說穿了，選擇若你行使這項自主權利，沒有沒那麼，你承擔的就是自己的生存責任，這種責任跟別人無關。有些人對他人的行為心存憂懼，認為應該對人們加以控制，在這樣的人眼中，你這種不為所動的自主性會令他們極為不安。對於控制他人無能為力的感覺，源於缺乏自信的態度、觀念和行為所導致的失敗經驗。要是有人不受某種外在行為規範所限，他們就會覺得自己的目標、甚至幸福，都將受制於這個不受約束的人，而任由這個人玩弄於股掌之間。
假如我們因為少了行為準則而感到煩惱，就會武斷地訂下許多規矩，由這些規範帶來安心和安全感。
在公共廁所跟蹲在隔壁的人交談，合不合適呢？要是這樣做，那個人會怎麼想呢？我不知道答案，不過我猜他會覺得我是傻子。站在公共小便池邊，可不可以對身旁那傢伙正在做什麼表現出好奇呢？要是他發覺你正在看他，他會怎麼想？
如果說這些小事都沒有準則，那麼廁所裡的人，為什麼做法都完全一樣呢？一定是以前的人為「上廁所」這件事，創造出一整套武斷的標準，規定「應該」或「不應該」做什麼。儘管這個例子說的是無關緊要的行為模式，但其中包含的道理卻極為典型。
打造自主力的基礎
個人的不安全感，促使我們創造出控制行為的規範，在更重要的事情上尤其如此。什麼才是「恰當」的性愛模式？是標準的傳教士體位嗎？而印度《愛經》中的描述又如何呢？要是那些事情都沒問題，為什麼大家似乎都忌諱談論？還有，怎樣跟你的母親說，讓她不要再煩你的妻子？你太太為什麼不注意對婆婆講話的語氣呢？……
所有這些「恰當」的武斷行為模式都是從何而來？答案只有一個——每個人在生活中，都會以兒時大人教的概念為準創造出一些規則，並套用於他人，侵犯他人的自主權、操控他人，以減輕自己的不安。之所以會有這種不安，是因為自己不知道該做什麼，不曉得如何應對。
為了自我保護，別人會對你進行心理操控，利用「對錯」、「公平」、「道理」和「邏輯」等規則和標準，來控制你那些可能不符合他們需求和好惡的行為。操控者會創造出一種似乎已經公認的外在規範，以便操控你的行為。
是不是所有的外在規範都具有操控性呢？若想借助這些標準和規範，使人際關係變得簡單、輕鬆，會不會反而被別人操控呢？這些問題，無法用簡單的「是」或「不是」回答。現實中，無論進行交流的雙方是什麼關係，這種關係中的所有規範或標準往往都是武斷的。
比如說，你跟合夥人制定了一個方案，規定你處理公司內部的事務，他處理對外事務。然而，並不是只有如此才能把生意做好。或許你們可以共同承擔財務，或雇用一個兼差會計，也能產生同樣效果。又如，丈夫和妻子商議，丈夫上班，妻子在家帶孩子，這往往也是一種武斷安排，因為照顧孩子的責任不一定要交給一個人，可以由夫妻分攤，也可以請保母，或是把孩子送到托兒所等等，採取其中的任何一種模式都不會有問題。
為了更容易理解他人會如何利用外在規範來侵犯你的權利，我簡單地將人際互動關係分為三類：利益交換或正式關係、威權關係和平等關係。這三種類型取決於一開始你和對方的相互關係中，受到規範的制約有多少。
類型一：利益交換關係（正式關係）
在第一類關係中，不管你如何認定，其實已是一種利益交換關係。這種關係大都會反應在法律條文或合約上，如此買賣雙方就能清楚地知道彼此行為的性質。在這種關係中，若一方（通常是賣方）將某種帶有操控性的外在規範帶入，卻未經雙方事先確認，就會妨礙到你「自己做主」的權利。比如對方說：「我只是經銷商，散熱器好不好跟我們沒關係，你要聯繫廠商。」（潛台詞是：「你這個笨蛋！難道不曉得我們公司是怎麼做生意的嗎？」）
類型二：威權關係
第二類關係涉及與某種威權者的關係，屬於事先只植入了部分規範的一類。在這種關係中，雙方的所有行為，並非如利益交換關係受共同認可的規則所約束。
老闆與員工
其中一個例子是老闆與員工。跟老闆打交道時，並不是所有準則都會事先明確地說出來並經過雙方認可。你或許知道上班該如何應付老闆，但下班聚會時又該怎樣應對呢？買飲料該由誰付帳？該由誰挑酒？就算是上班時間，當老闆提出某種過分的要求，像是讓你承擔更多職責、叫你臨時加班或不付加班費，你又該怎麼辦？在這種互動關係中可以看到，若將操控性規範武斷地強加於某些領域，而沒有雙方共同認可的規則約束，你就無法主控自己的行為。
到了網球場，你上班時的老闆就不再是老闆（謝天謝地！），那為何一起去打網球時總是你在張羅一切？六點下班後，你上班時的老闆就不再是老闆，那為何回家路上你還要下車，把他的西裝拿去洗衣店？儘管你討厭當他的隨從，可是關於這一點，你什麼都不會跟他說！
親子關係
威權關係的另一個例子就是親子關係。在這種關係中，父母因為是生養者，一開始都是專制的威權者（這一類的人，也包括幫助你的人、老師、護士、保護者、你的模範、執行紀律者、決策者以及裁判），而孩子一開始都是被撫養者（像學生、病患、請求者等角色，也屬於這一類）。隨著孩子漸漸長大，開始為自己的幸福承擔起更多個人責任，最初現實所賦予的「父母——孩子」式的規範便需要有所改變。想讓孩子主動承擔起自己人生的責任，就必須給他更多的自由選擇權。
- 操控的案例：全能的母親與疏遠的女兒
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